Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Негатив (список заголовков)
23:29 

Wubba lubba dub-dub!
Гнетет чувство одиночества. Как обычно. Правда, обычно хоть как-то удается с этим справиться, но бывают моменты, когда просто не получается, что ни делай. В последние дни как раз так и есть -- ничего не помогает.

Постоянное чувство изолированности, в реальности и в виртуале. Ощущение отсутствия связи с другими людьми, даже самыми близкими. Будто вокруг меня сплошные стены. Будто других людей даже и не существует. И что бы я ни делала меня преследует ощущение безнадежности и бессмысленности происходящего и всего, что делаю. Нет активного интереса ни к чему тоже. Апатия, усталость и боль.

Мне бы хотелось, чтобы мне было плевать на мое одиночество, но почему-то оно меня очень болезненно волнует.

@настроение: ??? просто плохо

@темы: одиночество, негатив, личное, чувства

00:15 

Wubba lubba dub-dub!
Мне не хватает не просто общения, а близости с людьми. Но мне тяжело общаться, тяжело строить отношения, тяжело выстраивать близкие отношения. Я их хочу, но это так трудно, я просто-напросто не умею строить такие отношения. А мне их чрезвычайно не хватает, есть потребность в них.

И ведь время идет и мало что меняется. Я все так же одинока как и в какие-то более давние годы. И я не знаю, изменится ли хоть что-то, хотя я и пытаюсь общаться, пытаюсь работать над собой. Мне всерьез кажется, что я всю жизнь так и буду одна, и наверное неплохо бы с этим смириться, но я почему-то никак не могу.

@настроение: очень плохо себя чувствую

@темы: негатив, мысли, личное, чувства, одиночество

01:48 

Wubba lubba dub-dub!
Я хоть и страдала от депрессий и прочего еще подростком, была одинока и так далее, все же как-то со всем этим справлялась. Как? Не знаю. Наверное, была надежда на будущее. Что все переменится. Что будет лучше.

Что-то, естественно, в жизни изменилось по-своему, но в плане психических заболеваний и каких-то состояний все, кажется, только ухудшается со временем. Мучаюсь все от тех же вещей, одиночество меня не покинуло. Лучше особо не стало.

Надежды уже нет. И сил никаких нет. Понятия не имею как двигаться дальше.

@настроение: в отчаянии

@темы: мысли, личное, негатив

01:55 

Wubba lubba dub-dub!
Вчера, когда легла, уснула и не успела сделать все то, что хотела. Не успела сходить в магазин, погулять, помыться (но голову до этого мыла). Прилегла и вырубило меня хорошо. Проснулась уже в 4 дня -- как раз когда надо было начинать собираться, что я и сделала. Вышла в 16:40 где-то. Посчитала, в общем итоге вся поездка на метро заняла ровно час с учетом подъема-спуска и без учета поездок на автобусе и т.д. И хотя успела к началу занятия, решила, что надо чуть раньше выходить, чтобы совсем точно успевать.

Приехала к 11 вечера, чувствовала себя паршиво. Было много негативных чувств и мыслей. Долго ревела ночью. Устала. Уснула под утро.

Встала сегодня часа в 3 дня. Помылась. Редко удается мыться, трудно себя заставлять. Вышла тоже где-то к 16:40, приехала домой опять-таки к 11. Опять устала. Завтра снова надо ехать.

Не знаю, что и сказать про новый универ. Вернее, мыслей много, трудно выбрать, с чего начать. Все думаю о том, сделала ли я правильный выбор, решив обучаться дизайну, не будет ли так, как вышло с психологией. Все-таки психология мне хоть и по нраву, но она мне мало подходит, а учиться и вовсе под конец было очень тяжело, совершенно выдохлась на тот момент. Даже есть сейчас страх, что будет хуже, чем с психологией, труднее и сложнее, что не справлюсь. Какая-то полная потеря веры в себя. Я надеялась, что начало учебы поможет мне как-то развеяться, но пока это все как-то по-своему угнетает. Много тревоги и беспокойств, много страхов... Очень боюсь не справиться, боюсь провалиться, боюсь, что опять ошиблась с выбором...

Заговорить с кем-то трудно, пока ни с кем не познакомилась.

@настроение: ощущение опустошенности

@темы: универ, негатив, личное, дни

01:46 

Wubba lubba dub-dub!
Наверное, мне следует здесь что-нибудь написать. Не вижу особого смысла, но попробую.

Не знаю, что и сказать. Дни идут, время идет, лучше не становится. Новый универ не радует, зато сильно угнетает. Уже развилась нелюбовь к нему и абсолютное нежелание туда ходить. Уверенность, что совершила ошибку опять, что ничего не получится и я провалюсь... Я не верю в себя. Совсем.

Семья моего самочувствия не улучшает. Кажется что все, что они во мне видят, это лишь недостатки. В их глазах я лишь ленивая и бесполезная неудачница.

Сил ни на что нет. Едва удается подниматься с постели. Устаю очень быстро. Мотивации тоже нет. Все время плохо. Все, что хоть немного радует, это еда и сон. Да и то немного.

Записывалась на прием к психотерапевту. К тому же психотерапевту, у которого была года два назад и с которым не очень сложились отношения. В итоге не пошла. Было потом неловко и даже стыдно, но я совсем не хочу к ней идти. А другой психотерапевт пока отсутствует. Но я подожду пока она появится и запишусь к ней.

В последнее (долгое) время плохо запоминала сны. В последние дни запоминаю более-менее хорошо. Снятся в основном странные вещи. Было и приятное, но было и неприятное до такой степени, что я стала реветь когда проснулась.

Больше и нечего сказать.

@настроение: ??? непонятное

@темы: личное, негатив, сны, универ, чувства

drowning

главная