Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

Wubba lubba dub-dub!
Наверное, мне следует здесь что-нибудь написать. Не вижу особого смысла, но попробую.

Не знаю, что и сказать. Дни идут, время идет, лучше не становится. Новый универ не радует, зато сильно угнетает. Уже развилась нелюбовь к нему и абсолютное нежелание туда ходить. Уверенность, что совершила ошибку опять, что ничего не получится и я провалюсь... Я не верю в себя. Совсем.

Семья моего самочувствия не улучшает. Кажется что все, что они во мне видят, это лишь недостатки. В их глазах я лишь ленивая и бесполезная неудачница.

Сил ни на что нет. Едва удается подниматься с постели. Устаю очень быстро. Мотивации тоже нет. Все время плохо. Все, что хоть немного радует, это еда и сон. Да и то немного.

Записывалась на прием к психотерапевту. К тому же психотерапевту, у которого была года два назад и с которым не очень сложились отношения. В итоге не пошла. Было потом неловко и даже стыдно, но я совсем не хочу к ней идти. А другой психотерапевт пока отсутствует. Но я подожду пока она появится и запишусь к ней.

В последнее (долгое) время плохо запоминала сны. В последние дни запоминаю более-менее хорошо. Снятся в основном странные вещи. Было и приятное, но было и неприятное до такой степени, что я стала реветь когда проснулась.

Больше и нечего сказать.

@настроение: ??? непонятное

@темы: личное, негатив, сны, универ, чувства

01:55 

Wubba lubba dub-dub!
Вчера, когда легла, уснула и не успела сделать все то, что хотела. Не успела сходить в магазин, погулять, помыться (но голову до этого мыла). Прилегла и вырубило меня хорошо. Проснулась уже в 4 дня -- как раз когда надо было начинать собираться, что я и сделала. Вышла в 16:40 где-то. Посчитала, в общем итоге вся поездка на метро заняла ровно час с учетом подъема-спуска и без учета поездок на автобусе и т.д. И хотя успела к началу занятия, решила, что надо чуть раньше выходить, чтобы совсем точно успевать.

Приехала к 11 вечера, чувствовала себя паршиво. Было много негативных чувств и мыслей. Долго ревела ночью. Устала. Уснула под утро.

Встала сегодня часа в 3 дня. Помылась. Редко удается мыться, трудно себя заставлять. Вышла тоже где-то к 16:40, приехала домой опять-таки к 11. Опять устала. Завтра снова надо ехать.

Не знаю, что и сказать про новый универ. Вернее, мыслей много, трудно выбрать, с чего начать. Все думаю о том, сделала ли я правильный выбор, решив обучаться дизайну, не будет ли так, как вышло с психологией. Все-таки психология мне хоть и по нраву, но она мне мало подходит, а учиться и вовсе под конец было очень тяжело, совершенно выдохлась на тот момент. Даже есть сейчас страх, что будет хуже, чем с психологией, труднее и сложнее, что не справлюсь. Какая-то полная потеря веры в себя. Я надеялась, что начало учебы поможет мне как-то развеяться, но пока это все как-то по-своему угнетает. Много тревоги и беспокойств, много страхов... Очень боюсь не справиться, боюсь провалиться, боюсь, что опять ошиблась с выбором...

Заговорить с кем-то трудно, пока ни с кем не познакомилась.

@настроение: ощущение опустошенности

@темы: универ, негатив, личное, дни

10:51 

Wubba lubba dub-dub!
В последнее время чувствую себя лучше всего по утрам. В течение долгого времени это была ночь и я часто не спала по ночам из-за этого. И сейчас часто не сплю, я скорее сова, чем жаворонок, но уже не ощущаю себя так хорошо.

Зато утром мне нередко бывает вполне спокойно и даже хорошо. Но редко удается нормально бодрствовать с утра. Идти утром мне никуда не надо, поэтому и не надо вставать. Если я не ложусь ночью, то обычно иду спать утром. Если и сплю ночью, то утро тоже просыпаю, т.к. нуждаюсь в большом количестве сна. Иногда бывает не сплю совсем, в итоге не сплю утром тоже, но в таких случаях есть усталость, которая мне мешает. В общем, редко когда удается не спать/проснуться утром и насладиться им. Но все равно именно утром у меня состояние лучше, чем в какое-либо другое время дня.

Сейчас состояние тоже в целом хорошее, хотя и хочу спать. Скорее всего прилягу все-таки. Не посплю так полежу.

@настроение: трудно сказать; нейтральное, спокойное

@темы: мысли, личное

09:50 

Wubba lubba dub-dub!
Все же не очень комфортно чувствую себя на дайри. Как-то угнетает и давит находиться и писать здесь. Вполне возможно, что скоро заброшу это дело, но пока постараюсь продолжить.

Легла вчера часа в два ночи, спала отрывочно, иногда просыпалась и вставала ненадолго и снова ложилась. В итоге проспала всю ночь, утро и весь день, встала в 7 вечера. Получается спала часов 17. Не помню, но кажется до этого мало спала и в итоге вышло такое. Нередко сплю очень много после того как посплю мало. В последнее время так и получается, что в какие-то дни сплю совсем немного, в другие отсыпаюсь весь день -- режим сбит.

В итоге сегодня поспала совсем немного ночью. Сейчас утро, долго лежала и пыталась уснуть снова когда проснулась, но не смогла, пришлось подняться. Усталость все равно ощущаю и хочу спать. Чувствую себя так себе, с радостью спала бы и дальше.

Вечером в новый универ. Не очень хочется идти... Нервничаю и немного боюсь. Хочется произвести хорошее впечатление, волнуюсь о том, кто что обо мне подумает. Хотелось бы с кем-нибудь подружиться, это было бы очень здорово. В своем первом универе едва смогла завести хоть каких-то друзей, но к нынешнему моменту я, кажется, научилась чуть получше общаться с людьми. Раньше это совсем тяжело давалось, сейчас вроде лучше получается. Надеюсь, получится завести новых знакомых.

Делать мне особо сейчас нечего, смотрю летсплеи на ютюбе и хоть раз в жизни завтракаю, т.к. обычно ем один раз в день -- только ужинаю. Может, прилягу и попробую еще поспать, хотя вряд ли удастся.

@настроение: непонятное. До этого было плохо, сейчас не знаю

@темы: личное, дни, универ

23:16 

Wubba lubba dub-dub!
Не спала совсем. Как ни странно, в итоге чувствовала себя лучше в эмоциональном плане. Не помню уже от чего. Настроение даже было приподнятое.

Договорилась сегодня встретиться с другом. Несмотря на более хорошее настроение не хотелось идти, но и отказываться не хотелось, одиночество все продолжало давить да и не виделись уже давно. Все же сходила, не пожалела. Встретились часов в 12, до позднего вечера часов до 9 гуляли по центру. Погода была хорошая, много говорили, многое обсудили. Рассказала о подозрении на шизотипическое. Оказалось, кое у кого из наших знакомых тоже подозревают эту же штуку. Надо же... Хотя и у меня было такое подозрение...

В общем, воспринял он информацию адекватно. Может, у него и нет столь глубокого понимания различных заболеваний, но не было непринятия. Это порадовало.

В целом хороший день. Устала, зато наверное посплю сегодня хорошо. Правда, дома сейчас находиться неприятно.

@настроение: усталость

@темы: позитив, личное, дни

01:48 

Wubba lubba dub-dub!
Я хоть и страдала от депрессий и прочего еще подростком, была одинока и так далее, все же как-то со всем этим справлялась. Как? Не знаю. Наверное, была надежда на будущее. Что все переменится. Что будет лучше.

Что-то, естественно, в жизни изменилось по-своему, но в плане психических заболеваний и каких-то состояний все, кажется, только ухудшается со временем. Мучаюсь все от тех же вещей, одиночество меня не покинуло. Лучше особо не стало.

Надежды уже нет. И сил никаких нет. Понятия не имею как двигаться дальше.

@настроение: в отчаянии

@темы: мысли, личное, негатив

00:15 

Wubba lubba dub-dub!
Мне не хватает не просто общения, а близости с людьми. Но мне тяжело общаться, тяжело строить отношения, тяжело выстраивать близкие отношения. Я их хочу, но это так трудно, я просто-напросто не умею строить такие отношения. А мне их чрезвычайно не хватает, есть потребность в них.

И ведь время идет и мало что меняется. Я все так же одинока как и в какие-то более давние годы. И я не знаю, изменится ли хоть что-то, хотя я и пытаюсь общаться, пытаюсь работать над собой. Мне всерьез кажется, что я всю жизнь так и буду одна, и наверное неплохо бы с этим смириться, но я почему-то никак не могу.

@настроение: очень плохо себя чувствую

@темы: негатив, мысли, личное, чувства, одиночество

23:29 

Wubba lubba dub-dub!
Гнетет чувство одиночества. Как обычно. Правда, обычно хоть как-то удается с этим справиться, но бывают моменты, когда просто не получается, что ни делай. В последние дни как раз так и есть -- ничего не помогает.

Постоянное чувство изолированности, в реальности и в виртуале. Ощущение отсутствия связи с другими людьми, даже самыми близкими. Будто вокруг меня сплошные стены. Будто других людей даже и не существует. И что бы я ни делала меня преследует ощущение безнадежности и бессмысленности происходящего и всего, что делаю. Нет активного интереса ни к чему тоже. Апатия, усталость и боль.

Мне бы хотелось, чтобы мне было плевать на мое одиночество, но почему-то оно меня очень болезненно волнует.

@настроение: ??? просто плохо

@темы: одиночество, негатив, личное, чувства

21:49 

Первая запись

Wubba lubba dub-dub!
Всю жизнь веду различные виды дневников и блогов и все равно не уверена, о чем буду тут писать. Наверное, найду о чем, надо только начать, а там оно само ко мне придет. Возможно, заброшу уже через пару дней, но все же постараюсь писать регулярно.

Признаюсь, здесь хоть и уютно и мило, но непривычно и есть ощущение изолированности. Это как-то угнетает...

Не знаю, кому сдастся этот дневник, но надеюсь найти людей близких по духу и интересам.

@настроение: непонятное

@темы: личное

drowning

главная